|
|
 |
| 2007 Cosmo | |
|
Zelfs als ze je beste vriendin is, is het moeilijk om te zeggen dat je haar vriend een loser vindt, ze minder moet drinken of dat ze wel erg opgaat in haar nieuwe baan. Maar met Cosmo’s zes stappenplan wordt slecht nieuws brengen een eitje. De meeste vriendinnen zeggen elkaar niet rechtstreeks de waarheid. Heeft je vriendin een nieuwe lover die je afgrijselijk vind, dan houd je je mond. Op z’n hoogst laat je merken dat je hem maar zozo vindt door ze niet samen bij jou thuis te eten uit te nodigen. Komt je vriendin van de kapper met een coupe die het meest weg heeft van een langharige cavia, dan zeg je voorzichtig dat je haar vorige kapsel wat leuker vond. En als ze verdrietig is omdat ze te dik wordt, dan wrijf je haar niet in dat ze te veel chips en koekjes eet. Je stelt voor dat jullie samen naar de sportschool gaan. Maar soms kom je er niet met veelbetekend zwijgen, subtiele opmerkingen of wachten tot het overwaait. Bijvoorbeeld wanneer ze op feestjes te veel pillen slikt of als ze je geleende geld niet terugbetaalt. Dan zul je het gesprek moeten aangaan. Er is alle reden om daar tegen op te zien. Kritiek geven of iets vervelends vertellen is moeilijk. Als je het niet goed doet, dan ziet je vriendin je opmerkingen niet als bezorgdheid of medeleven maar als een persoonlijke aanval. Ze zal zich verdedigen, wordt boos en in het ergste geval ontwijkt ze je voortaan. Toch is het goed om niet te lang te wachten met het voeren van het moeilijke gesprek. Kim (27): “Mijn vriendin Liza had al een paar keer op het laatste moment een afspraak afgezegd. Dan stond ik klaar om de stad in te gaan, belde zij op om te zeggen dat ze toch te moe was. Had dan wat eerder gebeld, dacht ik dan, dan kon ik nog met een ander wat afspreken. Een paar weken geleden zouden we samen naar een feest gaan waar ik me ontzettend op had verheugd. Toen belde ze me weer af met een rotsmoes. Ik werd razend. Ik schreeuwde door de telefoon dat ze een egoïstische trut was met wie je geen afspraken kon maken. Toen antwoordde ze dat dat met mij ook niet kon, want had ik niet twee jaar geleden staan zoenen met een van haar potentiële vriendjes? Daarop liep het helemaal uit de hand. Sinds dat telefoongesprek heb ik haar niet meer gezien.” Het Cosmo slecht nieuws stappenplan Met dit stappenplan laveert Cosmo je door een van de moeilijkste gesprekken die je kunt voeren: slecht nieuws vertellen aan je vriendin. Stap 1 Bereid je voor op het gesprek Een goed gesprek begint met zelfonderzoek. Waarom wil je tegen je vriendin zeggen dat je vindt dat haar nieuwe vriend haar ongelukkig maakt. Maak je je echt zorgen over haar? Of wil je eigenlijk zeggen: ik baal ervan dat je zo weinig tijd met mij doorbrengt? Vervolgens kun je bedenken hoe je het slechte nieuws gaat brengen. Je kunt je daarbij afvragen hoe jij zelf zou reageren op wat je haar te vertellen hebt. Zo merk je snel genoeg wanneer je te scherp wordt of te onduidelijk bent. En denk na over wat volgens jou de oplossing is. Stap 2 Kies een goede tijd en plaats Dit lijkt een wat suf advies, maar een confronterend gesprek hou je nu eenmaal niet op een verjaardagsfeest, in een overvol restaurant of met iemand die moe uit zijn werk komt. Wat je ook niet moet doen, is je grieven aan haar mailen. Zwart op wit komen die veel harder over dan je het waarschijnlijk bedoelt. Daarnaast geef je haar de kans niet om iets uit te leggen. Stella (28): “Ik vond dat mijn vriendin wel erg veel aandacht aan mijn vriend besteedde. Op een gegeven moment was ik zo kwaad dat ik er niet van kon slapen. Toen dacht ik: ik ga het haar nu mailen. Ik schreef dat ze van mijn vriend moest afblijven. Dat ik niets voelde voor een driemanschap en ze haar eigen leven moest gaan leiden. Ik maakte nog een paar sarcastische grappen die niet erg leuk waren, en verstuurde de mail. In eerste instantie luchtte me dat erg op, maar na een paar dagen begon ik het vreemd te vinden dat ik geen antwoord kreeg. Via via hoorde ik dat ze razend was. Ik heb haar toen gebeld, maar ze was zo kwaad dat zodra ze mijn naam op het display zag, ze me wegdrukte. Mijn vriend had ze intussen wel gesproken en die was weer woedend op mij omdat hij vond dat ik hem niet vertrouwde. Al met al heeft die mail me veel ruzie opgeleverd en ben ik er een vriendin door kwijt geraakt.” Stap 3 Kom met voorbeelden Je hebt een lekkere pasta gekookt, en je vriendin en jij zitten met een wijntje aan tafel. Dit is het moment om te zeggen wat je dwarszit. Het is handig om met een aantal voorbeelden te komen die het probleem illustreren. De bedoeling daarvan is dat je vriendin inziet dat ze een probleem heeft, niet om haar om de oren te slaan met bewijzen van jouw gelijk. Je wilt je vriendin bijvoorbeeld vertellen dat ze te vaak te veel drinkt. Dus zeg je: ‘Van de week, toen we wat gingen drinken met die meiden van de sportschool? Toen ben je behoorlijk dronken geworden. Ik maak me daar een beetje zorgen over want de dag ervoor was het ook al raak. En in het weekend drink je erg veel. Ik heb het idee dat het steeds meer wordt.’ Stap 4 Wees positief en invoelend Maak duidelijk dat je kritiek geeft omdat ze je vriendin is en je om haar geeft. Je doet het niet om haar onderuit te halen. Daarnaast werkt het goed als je laat merken dat je je in haar hebt ingeleefd. ‘Ik weet dat je werk heel belangrijk voor je is en je bent er ook goed in, maar ik vraag me af of die baan het waard is. Je bent altijd moe en hebt nergens meer tijd voor. Is dit wel echt iets voor jou? Ik zeg dit omdat ik om je geef. Het lijkt me verschrikkelijk als je dadelijk een burn out of zoiets krijgt. ’ Een gesprek gaat de verkeerde kant op als je vriendin reageert door jou om de oren te slaan met dingen waar jij mee zit. Als het onderwerp van gesprek jouw woning, baan of vriend wordt, dan kun je zeggen dat je het daar best over wilt praten, maar dat het nu even over haar gaat. Lukt dat niet, dan kun je het gesprek maar beter afkappen. Stap 5 Luister ook naar haar Ook tijdens een confronterend gesprek horen jullie allebei zo’n vijftig procent van de tijd aan het woord te zijn. Het is niet zo dat jij de bom laat vallen, en je vervolgens de verwoestingen aanschouwt. Jouw gedachten, gevoelens en ideeën zijn gebaseerd op jouw ervaringen. Zij heeft haar eigen ervaringen waar heel andere gedachtes en gevoelens uit voortkomen. Daarom moet je luisteren naar wat zij te vertellen heeft. Misschien wordt haar gedrag dan een stuk begrijpelijker. Elvira (31): “Toen Frederique, mijn beste vriendin, was bevallen, kwam ik de dag erop haar zoontje bewonderen. Daarna hoorde ik weken niets van Fré. Eerst dacht ik: ze zal het wel druk hebben met de baby. Als ik haar belde deed ze heel kortaf en afwezig. Na een maand of twee werd ik behoorlijk kwaad. Ik dacht: leuk dat je een kind hebt gekregen, maar waarom zie ik je nooit meer? Ben ik niet meer interessant omdat ik nog geen moeder ben? Op een ochtend ben ik naar haar toegegaan. Toen we samen de baby in bad deden, zei ik dat ik ervan baalde dat ze zo in haar moederschap opging en ik haar verschrikkelijk miste. Tot mijn verbazing begon ze te huilen. Ze zei dat ze ontzettend moest wennen aan de baby, ze voortdurend moe was en ze zich vaak somber voelde. Ik was stomverbaasd, maar ook blij dat ze me in vertrouwen nam. Blijkbaar was er helemaal niet zoveel veranderd aan onze vriendschap.” Stap 6 Bespreek mogelijke oplossingen Van tevoren heb jij bedacht wat er moet veranderen. Bijvoorbeeld dat jullie meer dingen samen gaan doen, dat zij zich aan jullie afspraken gaat houden, dat ze minder gaat drinken, of dat ze van die vent af moet. Het is geweldig als ze dat ook als een oplossing ziet, maar het is niet erg waarschijnlijk. In de meeste gevallen moet je gewoon blij zijn dat je je hart hebt kunnen luchten en je haar aan het denken hebt gezet. Dat maakt zo’n moeilijk gesprek niet minder waardevol: je vriendschap is een stuk sterker als je van elkaar weet waar je aan toe bent. Kop houden! Onderwerpen waar je vriendin geen kritiek op kan verdragen
Twee technieken van de relatietherapeut XYZ-formule Kritiek hebben op je geliefde is ook niet altijd even gemakkelijk. Effectief klagen doe je volgens relatietherapeuten met de XYZ-formule. Dat houdt in dat je eerst beschrijft wat je irriteert, bijvoorbeeld dat hij je niet belt als het later wordt (X). Vervolgens zeg je wat voor gevoel je daarbij hebt. Bijvoorbeeld: ‘Ik ben kwaad en verdrietig omdat ik het idee heb dat je me niet belangrijk genoeg vindt om even te bellen’ (Y). Tenslotte geef je aan hoe je het liever hebt. ‘Ik wil graag dat je me voortaan belt.’ (Z) Volgen therapeuten voorkom je met deze strategie dat je ongenuanceerde dingen gaat schreeuwen als: ‘Je bent een egoïstische lul die alleen maar aan zichzelf denkt.’ Spiegelen Spiegelen is een andere oefening die relatietherapeuten vaak voorschrijven aan stellen die slecht communiceren. Als je vriend ergens over klaagt, dan moet jij samenvatten wat hij heeft verteld en welk gevoel hij daarbij had. Je zult zien dat dat nog helemaal niet zo gemakkelijk is. Maar als je het goed doet heeft het wel effect. Je vriend voelt zich begrepen en jullie hebben het idee op één golflengte te zitten. |
|
